Frau Maier klagte: „Mein kleiner Timo kaut immerzu N\u00e4gel!“ Meint die Nachbarin: „Das ist aber sehr gef\u00e4hrlich! Nehmen Sie ihm die N\u00e4gel weg und geben Sie ihm einfach ganz gro\u00dfe Kupferschrauben!“<\/p>\n
Der Lehrer fragt die Klasse: „Hat jemand von euch schon mal ein Leben gerettet?“ Meldet sich Markus: „Ja, ich meinem Neffen Fritzchen.“ „Ach, wie denn?“ „Ich habe die Antibabypillen meiner gro\u00dfen Schwester versteckt!“<\/p>\n
„Warum sind Sie blo\u00df Kellner geworden, Sie sind doch fast blind.“ „Eben, deshalb riet mir mein Augenarzt, ich solle Gl\u00e4ser tragen.“<\/p>\n
Gast: „K\u00f6nnen Sie mir sagen, ob die Vollpension billiger wird, wenn man eine Woche bleibt?“ Wirt: „Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner geblieben.“<\/p>\n
Gert ruft aus seinem Zimmer den Hotelportier an und beschwert sich: „In meinem Zimmer ist eine Maus.“ „Macht nichts, wir sehen das nicht so eng, sie kann ihre Anmeldung morgen ausf\u00fcllen.“<\/p>\n
Besoffen taumelt J\u00fcrgen aus der Kneipe auf sein Auto zu. Spricht ihn ein Polizist an: „Bei Alkohol: H\u00e4nde weg vom Steuer.“ Lallt J\u00fcrgen: „Was denn, soll ich etwa freih\u00e4ndig fahren?“<\/p>\n
Fragt der Dirktor: „Sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden, Fr\u00e4ulein Susi?“ „Ja, Herr Direktor, nur der Locher dr\u00fcckt im R\u00fccken.“<\/p>\n
Der Richter zu Fred: „Angeklagter, Sie werden freigesprochen, weil wir Ihnen den Bankraub nicht nachweisen k\u00f6nnen.“ „Ist ja toll. Hei\u00dft das, ich darf das Geld behalten?“<\/p>\n
Im Supermarkt-Regal macht eine Milchflasche eine andere an: „Du, ich bin ganz frisch!“ „Hat keinen Zweck, ich bin sterilisiert.“<\/p>\n
Als der Kellner die Rechnung vorlegte, sagt Manfred: „Trinken Sie, Herr Ober?“ „Nein, mein Herr.“ „Sehr gut, dann brauchen Sie ja auch kein Trinkgeld,…“<\/p>\n
Ein Engl\u00e4nder und ein Bayer sitzen im Hofbr\u00e4uhaus an einem Tisch. Fragt der Tommy: „Are you smoking?“ „Naa, du Depp, d\u00f6s is a Trachtenanzug!“<\/p>\n
Kommt ein Stellungsloser auf\\’s Arbeitsamt. „Beruf?“ „Gro\u00dfwildj\u00e4ger.“ „Wo?“ „In L\u00fcneburg.“ „Aber da gibt es doch gar kein Gro\u00dfwild.“ „Deswegen bin ich ja hier.“<\/p>\n
„Liebes, m\u00f6chtest du uns nicht etwas vorsingen?“ „Die G\u00e4ste gehen doch bereits.“ „Aber nicht schnell genug.“<\/p>\n
Der Biologielehrer fragt den Frank: „Wann ist die beste Zeit die Kirschen zu ernten?“ „Wenn der Nachbar verreist ist.“<\/p>\n
Beim Waldspaziergang quatscht Adam die Eva an: „Ist das nicht herrlich? Diese Natur, fast wie im Urwald.“ „Ja, und der Affe ist auch schon da.“<\/p>\n
„Herr Ober, der Wein ist ja tr\u00fcb.“ „Das kann nicht sein, wahrscheinlich ist nur das Glas schmutzig.“<\/p>\n
Welche Disziplinen umfasst der Beamtendreikampf? Knicken, lochen, abheften.<\/p>\n
Was ist Beamtenmikado? Wer sich zuerst bewegt, der hat verloren!<\/p>\n
Der Lehrer zu Fritzchen: „Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht noch mal beim abschreiben erwische.“ „Ja, das hoffe ich auch.“<\/p>\n
Uwe kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt. Meint der: „Nanu, hat Sie eine Wespe gestochen?“ „Nein, eine Biene hat zugeschlagen!“<\/p>\n
Eva fragt im Paradies den Adam: „Liebst du mich auch wirklich?“ Knurrt er unwirsch: „Klar, wen denn sonst?“<\/p>\n
Der Killer h\u00e4lt dem Schotten einen Revolver unter die Nase und knurrt: „Hundert Pfund oder dein Leben.“ „Bitte nur f\u00fcnfzig Pfund, ich bin ja schon halb tot vor Angst…“<\/p>\n
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugschei\u00dfer!<\/p>\n
Der Name Windows stammt urspr\u00fcnglich aus dem Indianischen und bedeutet: „Wei\u00dfer Mann, der auf eine Sanduhr starrt.“<\/p>\n
Mit gebrochenem Arm kommt Walter zum Psychiater und sagt: „Der Mann meiner Freundin versteht mich nicht.“<\/p>\n
Hans kommt mit seinem Zeugnis heim und schimpft: „Ewig mault der Lehrer \u00fcber meine Schrift. Und dabei sehen auch seine Einser aus wie Vierer!“<\/p>\n
Der Ober zum aufgeregten Gast: „Wie k\u00f6nnen Sie sich \u00fcber die schlechte Bedienung beschweren? Sie hatten doch bis jetzt noch gar keine!“<\/p>\n
Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Die Mutter liest es aufmerksam durch. „Was ist denn das? In Betragen eine Sechs? Nimm dir ein Beispiel an Papa. Der ist wegen guter F\u00fchrung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!“<\/p>\n
Das Groupie-Girl schw\u00e4rmt den Rock-Star an: „Ich zahle hundert Mark f\u00fcr eine einzige Locke von dir.“ Grinst er: „Gib mir zweihundert, dann geh\u00f6rt dir die ganze Per\u00fccke!“<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Frau Maier klagte: „Mein kleiner Timo kaut immerzu N\u00e4gel!“ Meint die Nachbarin: „Das ist aber sehr gef\u00e4hrlich! Nehmen Sie ihm die N\u00e4gel weg und geben Sie ihm einfach ganz gro\u00dfe Kupferschrauben!“ Der Lehrer fragt die Klasse: „Hat jemand von euch…<\/p>\n